“Bei mir hat die Tüte nur bewundernde Blicke bei Freunden und Verwandten erzeugt…Meine Freundin muss morgens nicht mehr kotzen,die Kinder auf der Straße laufen nicht mehr schreiend weg und der Postbote nimmt mich endlich wieder ernst.
Endlich kann ich wieder ein normales Leben führen!”
Absoluter Wahnsinn! Ich habe die PimmelBimmel jetzt seit 3 Wochen und muss mich untenrum nicht mehr waschen! Egal wann es unter rum mal wieder juckt, im Park, in der Straßenbahn, auf der Arbeit oder auch zu Hause: Glocke raus, kurz gebimmelt und schon gehts los!
Für alle Waldscheisser, die nicht entdeckt werden möchten – Das Camouflage-Klopapier. Kann man danach sogar noch als Stirnband verwenden ![]()
Super, das wollte ich schon immer haben… ideales Geschenk für Leute, die man nicht ausstehen kann. Eine Arschgeige!
Ein FETT-Magnet. Saugt überschüssiges Fett an. Funktioniert aber nicht, halte das schon seit 2 Stunden an meinen Bauch und nichts passiert…! ![]()
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift herumkaut. Wenn man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft – und keiner rangeht.
Die besten Facebook-Einträge jetzt als Buchversion.
Das neue Schlafshirt meiner Freundin… Sie meint es wäre wohl ganz praktisch, da könnte ich mir die nächtliche Fragerei sparen.
Für die ganz besonders faulen Leute, die nicht mehr auf der Couch sitzen, sondern liegen wollen, um Trash-TV zu gucken.





















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